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恋爱中两个人最好的状态
两个人在一起，最好的状态就是你懂我，而我刚好也懂你。在我需要你的时候，你又刚好出现。在我忙的时候，你也刚好有自己的事情在做在学习。我觉得这就是爱情最美好，最让人向往的感情了。平凡又热烈，重要的日子也不会忘记，偶尔生活中猛耐有些小仪式感，也是对感情的尊重去热爱。
两个人在一起就算空气突皮迹然安静，不说话也不会觉得尴尬。我粘着你时，你不推开我。秋冬的周末，和你一起“咸鱼”，耍赖皮地用你肚子做“暖宝宝”。你在闹，他在笑，嘴里说幼稚，明明一脸不愿意。却还是宠溺地任由你折腾。有各自的小圈子，不要求对方和自己有百分百相同的爱好。
你深夜“聚众”追世界杯，我约闺蜜买口红、包包，一起美美美。分享成了自然的习惯，买一杯饮料能喝到两种味道，因为，你的是我的；我的也是你的。能和你花前月下，也能和你柴米油盐酱醋茶。在彼此面前，不用故作优雅，见过彼此不堪的模样。会毫无顾忌地在对枝握春方面前放屁，睡在你的身边，我的睡姿不用“太乖”，而你的打呼声成了我的安眠曲。
不是因为我爱你，所以失去我自己，而是我爱你，我们依然是彼此。这样的恋爱状态大概是很多人都向往的吧，自在、放松、做自己。那舒服的恋爱，清新自然的香气，让你放松所有的戒备与压力，拥抱愉悦的气息。
理想化的爱情更多是用来安放人类失落的梦影的
昨天看到丛非从公众号的一篇文章《感情中最大的伤害，就是理想化。》，看完我就自然的觉得，哇，这篇文章就是写给我的。
我就是典型的习惯性把感情理想化，自己表达一个底线，对方在拉长时间和空间里，只要触碰底线，就启悄觉得对方不爱我。
这种理想化的感情，就是在为了证明对方不爱我。
文中写到——理想化他人，就是册此为攻击一个人做准备的。理想化感情，就是为体验不被爱做准备的。
所以一个人的思想和信念州旁迅，就像一个牢笼，通过各种“事实”来证明自己的想的是对的。就好比圆规，从起点开始，不论跨多宽，最终都为了圆回来。除非改变信念，可能从中逃脱。
“潜意识里，我们渴望愤怒，然后攻击他人。
潜意识里，我们渴望失望，然后证明自己不被爱。
攻击老公不值得信任，攻击老公辜负了自己，攻击老公对自己不够重视，不够爱。可以发泄内心深处一直以来，压抑的，对父母不重视自己的恨。 ”
不论表面的话说的再漂亮，再冠冕堂皇，最终都会归于潜意识。
潜意识主宰着我们的人生，当我们看见潜意识，自己才是自己主人。
把感情想得太美好，本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望，再次验证自己不被爱。
我这些年的不容易，受害者的戏码，都是自己在证明自己潜意识的认知。不停地改造伴侣，让他成为我期待的样子。
回想起自己理直气壮宣布自己的底线，在自己的剧情里演绎的生动又逼真。我自己入戏太深，所以到现在才能看到一部分剧情。
对方的爱可能只有6分，但是我的标准是10分，所以我总是感受不到爱，因为我觉得达到10分才算爱，可对方觉得自己做的够好了。
不在同一个标准，不论对方多么努力，我怎么能够看见和感受。更多的是抱怨和指责。
当我认清这一点，我应该问自己，如果对方就是6分，我能够接受吗？我是执着于等奇迹出现还是认清现实后去接纳？
看丛非从的文章，经常会有这样的感觉。一个事情的发生，没有好坏对错，关键是自己能否坦然接纳。接纳就会省去纠结的消耗，更加从容去应对所有的发生。
理想化的感情如果让自己很累，很难受。看看这背后的动力，看见就治愈了一半。再重新选择一个眼光看待，问题就不再是问题了。
